Sobre todo o vazio que há em mim.

Depressão, para mim, quase nunca foi estar triste demais e chorando, sem vontade de levantar da cama e de fazer qualquer coisa. Obviamente que as vezes é assim, mas não é o aspecto que mais me limita. Depressão, para mim, sempre foi um incrível vazio que me engole completamente.

É como se tudo ficasse distante demais. Eu ficasse distante demais. E as coisas continuassem acontecendo. Porque, como sabemos bem, a vida não para. Só que as coisas acabam acontecendo através de mim e não comigo.

E esses momentos, em que não me sinto presente, são os que mais me perturbam, já que estou distante demais para me preocupar com o que acontece, principalmente comigo mesma.

Cortar os pulsos? Bater o carro? Tudo bem, não vai fazer diferença.

Ignorar um amigo? Pular todas as refeições? Tudo bem, não vai fazer diferença.

Dirigir sem rumo? Socar alguém? Tudo bem, não vai fazer diferença.

Não vai fazer diferença... Nada faz diferença, porque eu não estou aqui.

E então, quando noto, quando sinto que estou ausente demais, um sentimento desesperado começa a me dominar e mais coisas ruins começam a fazer sentido.

Tudo bem me cortar para sentir algo. Ou começar uma briga. Ou me queimar. Ou levar meu corpo a exaustão. Ou passar fome. Ou qualquer coisa que me faça sentir algo além do extremo vazio.

E quando as coisas amenizam e eu "volto ao normal", a vergonha por tudo isso me abraça de uma forma que fica difícil respirar. Não é normal se sentir assim. Não é normal fazer essas coisas. E todo mundo a minha volta sabe disso. Como vou encarar essas pessoas que sabem que não sou normal e, possivelmente, nunca vou ser?

Depressão não é bobagem. E eu, oficialmente, não quero chamar sua atenção. Eu só não sei fazer tudo isso parar. E seria legal que os outros entendessem...